Теперь, мне кажется невозможным смеяться, когда он никогда не сможет больше даже улыбнуться. Стыдно за то, что я люблю, потому что он никогда не сможет больше любить....меня, маму, жизнь...
Только сейчас мне больно, по настоящему больно... нечеловечески больно...Спустя год и почти четыре месяца. Вторые сутки плачу... точнее скулю. Скулю по-тихому, боюсь напугать маму, точнее боюсь напомнить ей об этом, ей и так нелегко. Страшнее всего то, что Папа нужен мне именно сейчас... Именно в этот момент жизни...Слишком рано он ушел, и слишком мало прошло времени после его ухода. Сначала было легче, легче от того, что наконец-то нет этой болезни, этих бинтов, крови и грязных платков...Остался страх, страх перед болезнью...За ней скрылся мой папа, МОЙ папа! Но сейчас черта переступлена и почему-то вместо светлой памяти пришла колющая боль... Физическая боль внизу спины.
А хуже всего то, что Антон вызывает эффект дежавю. Точнее не сам он, а моменты связанные с ним. Дурацкая куртка...Я помню как Папе нужна была осенняя куртка, как мы ее искали, все вместе, как сейчас, и он был рад, сказочно рад.... А Антон не рад...Папа...Папа...Папа
Маме скорее всего покажется это моим выступлением на публику, но нет, Мама, это не так, просто как-то плохо стало, совсем плохо... Никто не поможет...Кроме тебя... Не хочу, чтобы ты это читала, но скорее всего ты это увидишь...
А еще Антон называет меня мое солнышко.... как Папа!!! как МОЙ папа!!!!
Я наверное бесчувственное полено.
Но я не могу без тебя, ПАПА!.....

Стены намеренно хрупкие,
Подержать бы тебя за руку,
Так хотелось, но чувства колкие,
Отгоняют меня заново.

Побежала наверное следом бы,
Только знаешь теперь не хочется,
Мои мысли-твои похвальбы,
Подари мне мое одиночество!

Говорить откровенное шепотом,
Вспоминать запах мятных конфет,
Распыляться о том, что дорого,
Подогнать чувства под трафарет.

И не верить тому, что сказано,
А порой ведь так сильно хочется,
Нарисуй мне картинку не смазанно,
Подари мне мое одиночество...

мне кажется, что все изменилось. за сутки, с-у-т-к-и как же это долго.
не хотела существовать. именно существовать, а не жить! не хотела ничего, хотела лишь одного, чтобы все катилось к черту!!!!!! но после этого дня все изменилось! хочу жить! благодаря Лизе я стала учиться, стала терпеливее, осознаннее. я -жива. а вот Лиза как-то хреново жива.

сигареты. храню их. как подарок на память. они лежат рядом с твоей фотографией, даже мама ничего не сказала.

президент каменного острова и лючия. заставляют меня жить. когда уже совсем плохо, я открываю страницу, на которой подчеркнуты важные для меня слова и читаю их много много раз!!!!

меняюсь. надо выходить из коматозно-депрессового состояния, когда даже стены выворачивают свою сущность.

за окном вечер. ветер срывает мысли. нет луны, нет звезд...
окна светятся7
жива? живу. шепот?кричу.

неструктурированно ну и хрен с ним. "все умрут, а я останусь"

Снего...тупо идет снег и ничего больше...кофе...снег..кофе.снег) бред) осознала что надоела подзатянувшаяся зима) хотя судя по орущим котам которые просыпаются аж в пять утра, черт бы их побрал, весна уже давно стоит на пороге и приветливо машет ручкой) а я получается ее прямо-таки наглым образом выталкиваю за дверь) да нет, проходите не стесняйтесь!
Болею. Когда болеешь яснее ощущаешь одиночество. Не обманываешь себя, не веришь встречном не поперечному, и даже не можешь сходить в кино! хотя уже с 19 февраля идет фильм, трейлер которого значится под первым номером моего плейлиста. "Юленька". как же Юленька не сходит на "Юленьку",ай-яй... подвергаю себя пытке... больше всего в жизни не люблю выслушивать чужие комментарии к фильмам, книгам прочей культурной маккулатуре.
Все чаще приходит мысль что я неудачник. Да что там, неудачник в квадрате. Однако) само-критика перешедшая в самоедство, или дармоедство??? Дядя психиатр ауууу, где моя шестая палата с желтыми облупленными стенами???
что?? занята говорите, мест нет? жаль...схожу с ума. Три дня дома, а уже хочется выть. стены квартиры как прутья клетки. Ясно почувствовала себя тигром которого запихали в клетку в три раза меньше его самого( аррррррррр
закат? что? ах уже пять часов) красота..красно-желтое солнце, как огромный апельсин скатывается с радиоактивно-фиолетового неба, интересно а кто его ловит когда оно падает? зачем нам рассказали про космос) как романтично было бы представлять что мы стоим на черепахах и слонах) и что всю Землю можно обойти пешком) ахххх

кто-то хоть раз в своей жизни обращаля к своему внутреннему Я, бесполезно взывая к своей совести, которая упорно отказывалась появлятся и дарить хотя бы ложную надежду на успокоение....
Внутренний мир - это особая территория своеобразного одиночества и замкнутости, но это только с одной стороны, с другой же, это такой же мир, только не окутывающий человека сверху, а обжигающий его изнутри. В отличие от внешнего мира, внутренний не образует осадок непонимания , человек всегда согласен с собой, даже незамечая этого, он упорно верит лишь своему разуму, изредка опираясь на мнение окружающих людей... Возможно я не права...черт... сейчас я сама с собой не согласна) рекостная гадость - противоречия.
Заметила еще одну странную вещь.Наш внутренний мир - этакий своеобразный прототип реальной личности в уменьшенном формате, при этом с неуменьшенными эмоциями...Получается внутри Нас есть еще одно Я...я запуталась!

и вообще...день как день, вроде бы, и все наперекосяк... надо учится жить по распорядку...составлять планы) нуну) лет пять уже собираюсь жить как правильный человек...дурдом!

за окном снег...нет, не снег, лед... натуральный каток во дворе) интересно наблюдать за падающими прохожими) они похожи на пингвинов) или это я на Северном полюсе? вот еще один навернулся) смешно так) оу, да я садистка(